Le jardin du 20 Septembre

 

Le jardin du 20 Septembre 

 

Nous sommes le dernier jour de l’été. Laissons derrière nous cette saison chaude où les robes, les fleurs et les légumes arboraient des teintes vives et acceptons la saison qui commence demain, qui sera plutôt rousse, ocre et rouge grenat. Elle mettra sa chaleur et sa lumière dans ces couleurs car elle nous offrira peu à peu des petits matins de plus en plus frileux et opaques.

 

Quoique pour l’instant...

 

Hier des devinettes, aujourd’hui quelques histoires drôles, qu’en dites-vous ?

 

Chez le psychiatre :

« Docteur c’est affreux, du matin au soir je sens des fourmis, des cloportes, des cafards me parcourir le corps !

–Ben dites donc mon vieux, ne vous agitez pas comme ça, vous allez m’en coller plein le tapis !

 

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Une petite fille entre chez un droguiste et demande :

« Monsieur, mon papa voudrait un produit pour tuer les mauvaises herbes. »

Le droguiste cherche en silence, et la petite fille lui dit :

« Dites, monsieur, est-ce que ça peut tuer aussi les épinards ?  »

 

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En vacances dans le Périgord, un parisien interroge un vieux berger :

« Et combien possédez-vous de moutons ?

–133 réponds le berger sans hésitation

–Et quel âge avez-vous ?

–Ça je n’en sais trop rien. Peut-être 60, peut-être 70…

–Dites-moi, dit le touriste en souriant, pourquoi Comptez-vous si soigneusement vos moutons et pas vos années ?

–Eh bien, mon bon monsieur, c’est tout simplement parce que jusqu’ici, mes années, personne n’a essayé de me les voler !

 

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À la terrasse d’un café, quatre étrangers commandent une bière. Dans chaque verre de bière il y a une mouche. L’Américain jette la mouche et la bière. Le français enlève la mouche et boit la bière. Le chinois jette la bière et grignote la mouche. L’écossais boit la bière et met la mouche de côté... pour la vendre au chinois.

 

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une femme, un jour, dit à Churchill :

« Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné !

–Si vous étiez ma femme madame, je la boirais...

 

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Un envieux écrit un jour à Hemingway une lettre ironique :

« Je sais que votre prix est maintenant d’un dollar par mot. Je vous remets ci-joint un dollar et vous prie de m’envoyer un échantillon…

Hemingway garde le dollar et répond simplement : merci

 

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Le même touriste parisien s’arrête devant une ferme :

« Elle pond beaucoup d’œufs votre poule blanche ?

–Jusqu’à présent aucun, répond le fermier.

–Vous serez bien content le jour où elle pondra le premier

–Pour sûr et je le vendrai à prix d’or !

-Ah bon, pourquoi ?

–Parce que cette poule est un coq… »

 

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Chaque jour, avant de se mettre à table, le révérend Mac Intosh dit la prière. Un jour il s’attaque au repas sans avoir prié.

–«Tu ne demandes pas au seigneur de bénir notre repas ? Lui dit sa femme.

–Ma chère, avec ton art d’accommoder les restes, il n’y a rien sur cette table qui n’ait été béni au moins quatre fois. »

 

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Une écossaise vient en vacances sur la Côte d’Azur. Pas de chance, il n’arrête pas de pleuvoir. Elle envoie un télégramme à son mari :

Pluie continuelle - Stop - Impossible sortir - Stop

Elle reçoit en retour un autre télégramme :

Reviens - stop - Pluie moins chère ici - Stop

 

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En déballant la machine à laver la vaisselle qu’on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l’avoir remplie. À la question : type et âge du lave-vaisselle que remplace votre nouvelle machine, elle répond : Mon mari, 46 ans

 

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Rions, mes amis, car comme dit un proverbe japonais

 

L’espace d’une vie est le même, qu’on le passe en chantant ou en pleurant

 

la gaillarde conteuse